أشعر بالسعادة يا عيشة هذا الصباح ، البرد قارس والجو ممطر والعجيب ان شرايين دمي تكاد تتجمد من البرد إلا انني ورغم كل هذا أشعر بالسعادة والمرح وربما يكون مرحي هو الذي دفعني للكتابة مجدداً ! لا اخفيك سراً ، فطوال الأيام السابقة كنت احارب نفسي وارغمها على عدم الكتابة لك ، حرب من نوع آخر ـ حرب ضد الحب ـ نعم ـ كنت اريد التحرر من حبك ومن عشقك ، بقدرما كان الأمر صعباً بقدرما استشعرت القوة في مواصلة الحرب حتى النهاية . لم انتصر بعد ـ فحبك كان قويا جارفا ـ كان حبا اعمى بكل ما تعنيه الكلمة وتحمله من دلالة . لقد كان مثل المخدرات يا عيشة ! لكنني الآن اشعر بنوع من التحرر وانا اكتب لك هذه الرسالة الأخيرة ـ تحرر مليئ بالغرور والغضب والعتاب على نفسي أولا ثم عليك ـ ثم الجيلالي ـ او النزوة ! كونه عرفني بك ـ حكى لي عنك كثيرا ـ وصف لي حياتك بكل تفاصيلها ودقائقها ـ أفكارك سلوكك -حتى طريقة عيشك وتفكيرك وأكلك . سعدت حلمت وتهت فيما يقوله من كلام ـ وزاد تيهي وجنوني حين تعرفت عليك ـ حين سمعتك ـ رأيتك ـ استمتعت بالحديث معك ـ كان صوتك رائعا ـ كلماتك ـ حنانك المفترض ـ أشيا ء اخرى ـ بيدي انني فقدت كل شيء من اجلك ـ حتى النوم يا عيشة تحول الى أرق ! اشتريت هاتفا يا عيشة لكي اسمع صوتك ! كنت على استعدد ان أكون مسلما من أجلك ـ كان حبا اعمى يا عيشة ! وكنت اردد مع ام كلثوم :[ يا ريث زمني مصحنيش يا ريت ] انتظر لحظة اتصالك بلهفة وشوق لكي اعلن لكل العالم أنني احب نعم احب ! لقد كنت شيء رائعا يا عيشة لكنك تحولت الى كابوس بكل ما تعنيه الكلمة . تذكرت مقولة لأحد المفكرين تقول : [حذاري يا صديقي من النساء فحين تبدأ رقتهن تبدأ عبوديتنا ] وهذا ما حصل بالظبط ! حين شعرت برقتك تحولت الى عبد يا عيشة ـ لكنك كنت الهة قاسية جداً بصمتك وتجاهلك و مشاغلك التي لا تنتهي . وربما كنت مهبولا فقط حين تخيلت انك تحبين أو تستطيعن أن تحبي بنفس القدر واللهفة التي كنت أملكها ـ بنفس الأمل والأحلام الكبيرة التي املكها ـ بنفس المعيار والفكر الذي احمله عن الحب والعشق ـ بكل تصوراته والامه واحزانه والأهم انجازاته ـ قلت لك أن الحب انجاز وتحرر وانعتاق من قيود المجتمع واغلاله وليس هروبا من ذلك المجتمع او تلك الأغلال ـ إنه ليس كلمات فقط ـ بل عمل وسلوك وفكر وتلاحم يتجلى فيما نقوم به وننجزه ـ ويكون في النهاية خلاصة ذلك الحب هو ما ننجزه من تقدم في حياتنا العملية والفكرية حتى . لكنني كنت حالم ومهبول ـ مثالي اكثر من اللزوم ـ نسيت الواقع ـ او ـ أشعرني حبك بالقوة على تجاوز الواقع وخلق واقعنا الجديد ـ واقع حبنا ـ لكنه في الحقيقة كان محض وهم ! محاولة انتصار فاشلة على الواقع ـ تحث ثأتير تلك المخدرات التي أتناولها ، مخدرات حبك الوهمي أو الذي تحول الى وهم من خلال صمتك ـ وعجزك عن الكلام ـ الكتابة ـ الإتصال ـ والأهم ـ تناقضاتك التي لا تنتهي ـ أتساءل بين نفسي : هل كانت عيشة كاذبة ؟ هل كانت منافقة ؟ هل تحب التلاعب بمشاعر الآخرين ؟ هل تملك قدرة على الحب ؟ هل كانت حقا صادقة ؟ وهل الصورة التي ترسمها لنفسها صادقة ؟ هل هي هي أم هي أشباح وتراكمات لا تنتهي من التناقضات ؟ ام هي في النهاية خلاصة القهر و الإستعباد الإجتماعي ؟ ضحية أم جلاد ؟ أسئلة كثيرة تراكمت وتجمعت في مخيلتي عبر بحر عدمك وعجزك عن الكتابة عن الرفض عن السخرية حتى مما اكتبه ! ربما كان صمتك اكبر سخرية اتلقاها في حياتي ! وربما كان جنونني بك وحبي لك ـ هو أكبر سخرية قدمتها لنفسي ؟ لكنها في النهاية كانت تجربة رائعة ـ شعرت بالحب ـ شعرت بخفقان قلبي ـ شعرت بلغة القلوب ولهفة العشاق وصدق مشاعرهم من خلال حبي لك ـ لست نادما او حزين ولم يكن حبك مجرد نزوة كما قلت عن الجيلالي . بل كان قيمة غيرت حياتي وتفكيري ونظرتي الى الحياة . ومنحتني شعور بالإرتياح والسعادة والقلق والتوتر والحزن أيضا ـ في النهاية لا أستيطع سوى ان اقدم لك الشكر على سعة صدرك ورقة صوتك وقبولك التجربة . ومهما كانت نتائجها فإنها تبقى اجمل شيء مررت به في حياتي كلها ـ والأجمل انني تحررت من حبك ـ وربما سانام اليوم بشكل جيد بدون أرق أو قلق أو لهفة في سماع صوتك أو رسائلك ـ على فكرة لقد علمني حبك ان التزم يا عيشة هل تعلمين ما قيمة هذا الإلتزام ؟ وماذا اهميته بالنسبة لي ؟ وما فائدته بالنسبة لي ؟ نعم ـ لقد كنت قبل أن احبك ـ قبل التعلق بك ـ مدمن على ممارسة الجنس مع العاهرات كل يوم او مرتين كل اسبوع ـ نعم ـ كنت انفق كل ما اجنيه فوق أحضان العاهرات باحثا عن الحب والنوم فوق الأحضان ـ والشعور بدفئها الوهمي أيضا ! فكل شيء في حياتي مجرد وهم ! 16 يوم يا عيشة اعتقد انها فترة حبنا! لم امارس فيها الجنس ولم ألتقي بأي عاهرة ـ لقد شعرت بالإلتزام نحوك ـ رغم كل البعد الذي بيننا ـ لقد انتصر حبك على غريزتي الجنسية وهذا يكفي لكي أفتخر بحبك ما بقيت حيا ً .

تحياتي عيشة ـ وأعتذر لك عن كل ما قلته أن كان سيء ….. 30/11/2008, 07:30:13